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无题（第1页）

不知道怎么回事，我想记录下这一刻。

这一刻，我感觉到自身爱的匮乏，也感到问题的严重性。有一个关于自我的小孩，深深地被伤害了，这个小孩伴随我一生。

大体是，我匍匐向他伸出手去想要个抱抱，他却说胳膊疼吧。这好像也没什么大不了的。但我却想起童年的伤，且想要深入地探索，我到底受了什么样的伤害，以致于敏感至此。发现自己感情细腻到可怕，发现自己悲伤到极致。

所以后来他说什么，我都自动屏蔽，即便他后来再说抱一下，我只是将被子紧紧包裹自己，生怕受到一丝的外力。发现没有他人能治愈这个小孩，我自己能吗？

我预感到自己的婚配生活将有多么地不幸福。都将因为，那个未被疗愈的小孩。

我那么地想要一个抱抱吗，是因为妈妈未曾给过一个彻底的安宁的抱抱，是因为父亲以为我最后坚强从来只给我眼神自己体会？好像是的。这些是我十二岁半之前的童年。后来，后来我再也没有得到一个足够踏实的抱抱。是不是坚强太累了？

小陈未必不爱我。但是，他也有自身的局限在。我和他未必可以相互疗愈。也许，他能懂我的前世今生，也许，他只是作为一个过客看看把戏。

最直截了当的方法也有，我可以低头，我可以去主动和好，美其名曰能够生发爱，便不再被需要爱这一枷锁禁锢。这是我这些年为反抗不公，唯一有些许进展的本质改变，但是不是长久之计？

时间长了，我是不是仍旧满腹委屈？是不是我假装自己正常，就可以伪装成或者变成一个正常的人？我曾经以为是的，现在呢？

大抵是，能不能以结果为导向，爱，是牺牲和奉献，或者是真正的无为而治？都可以，但不可盲目。别忘了前车之鉴，也就是上一段假性亲密关系。

一个正常的人，是否应该是真正有痛感的，有正确的喜怒哀乐的输出，而非委曲求全或者全盘妥协的？不要做治标不治本的事情，我本以为。

是的，我痛恨自己，情感匮乏到这个地步，甚至没有办法掌控自己。我痛恨自己，我本不应该痛恨自己！我自身的这一切，并非我的过错，我本无需负责和还这笔情债。如何才能不受此余震呢？我想我需要学到一门先进的思想，是的还要再去向先知学习，经验里只有一种，我以为能生发爱就代表我还有爱。

原来文字本身就是一种治愈，安静就是一种治愈啊。我在写这些文字的时候，也就是我在反思自己的时候，小陈来了，他开始想要拥抱我。我也没有再抗拒。

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